25 parimat Interneti imelikku kinga

Ühel päeval hüppasin uudishimust kingapoes töötades võrku ja panin Google'ile imelikke kingi. Piltide vahekaardil oli kogumik kummalisemaid jalanõusid, mida ma kunagi näinud olen.

Netis polnud palju artikleid, kus tutvustati imelikke kingi, seetõttu otsustasin kirjutada ühe ja näidata Internetis kõige veidramaid kingi, et saaksite nende veidrust sama palju hinnata kui mina.

Pange tähele, et olles austraallane, nimetan ma tekstis "klappe" sageli kui "vöösid". Ärge valesti tõlgendage, kuna segadus selles sageli solvab!

Kes mõtles neid diskotantsuks kanda, oli narkootikumidega.

1. Disko kuldkala platvormid

Ilmselgelt 1970ndatest pärit suveniir ja halb disko, kuldkala platvormid olid üsna hämmastav uudsus, mis tõstis kandjat ennekuulmatu geekomitee kõrgustesse. Akrüülkontsaga tehtud kuldkala võib olla tõeline või võlts, kuigi ma kahtlen tõsiselt, et mõni tõeline kuldkala oleks rohkem kui ühe öö diskotantsu läbi elanud. Kui tantsimine neid ei tapnud, oleks hapnikupuudus ja happeliste bakterite kogunemine. Need olid kohustuslikud kingad, et öelda: "Vaadake mind, ma võin kala tappa ühe kannaga!"

Õnneks elame inimlikumal ajal ja kettakala, mida nüüd disko platvormidel müüakse, on plastist koopiad, mille ellujäämiseks on vaja ainult destilleeritud vett.

Otsus: kandke neid, kui soovite tähelepanu.

Pole halb ümbertöötlemise idee, kui peate vaid vanad tossud ja iidsed arvutid.

2. Trükkplaadi tossud

Gabriel Dishawi ümbertöödeldud Nike'i kingad on suur löök igale mehele, kes parandab arvutit elatiseks. Vaadake lihtsalt välja ja uppuge tossude üle, millel on sellised nimed nagu “The Frankenstein Terminator” või “Nike Free Time Y2K” või isegi “Junk Dunk”. Selleks piisab, kui soovite ise ettevõtlusega tegelema asuda, nimetades ringlussevõetud tosse, et need veelgi raskemaks pumbata. Ilmselt kaaluvad nad selles sisalduvate komponentide tõttu üsna palju.

Otsus: IT-mehe jaoks teie elus.

Nii kummaliselt realistlik, et saate neid siit nuusutada.

3. Kõrre külge kleepunud ige

Kui teil on sellest kogemusest kunagi rõõmu olnud, siis kinga Gum Stuck To the High Heel hoiab seda kogu aeg. Kui need kuuluksin, mõtleksin iga kord välja astudes kummi sisse. Ja halvim osa on see, et ma ei astuks mu kummi sisse!

Kes sellest kingast unistas, oli geenius või idioot Savant, aga need olid mõned aastad tagasi kõik raevunud ja neid kajastati paljudes ajakirjades, kus näidati moemaailmas midagi uut (on juba pikka aega möödas, kui moemaailm). Kindlasti oleksid kummikingad pidude ajal kõneainet pakkuvad ja kohutavad peremeest - veenduge, et kannate neid vaibal, et efekt oleks parim.

Otsus: vali keegi, keda vihkad. Neil kingadel jalutage nende maja ümber.

Kandke neid lihase väljanägemise jaoks kookosõliga, hõõrudes naha sisse.

4. Sandwich-rihmad (või võileibuklapid)

Idee, mida ma viimase paari aasta jooksul näinud olen, on Sandwich Thong / Flip Flop. Korgitud alusega, mis meenutab võileibu, leian, et need kingad sobivad eriti tugevalt grillimis- ja välipiknikutele. Erinevalt McDonaldsi hamburgerist, mis lubab hiiglaslikku burgerit ja pakub välja väikese patsutatud kuke, pakub Sandwich Thong / Flip Flops koletu salatit, liha- ja juustuvõileiba, mis tagab teie jalgade polsterduse, kuid mitte vöökoha.

Ma imestan, kuidas inimesed reageeriksid sellisele toidukingale pärast seda, kui neid mõnda aega kanti. Kas nad hakkaksid hamburgeri järele nälga, siis oksendavad peaaegu higiste jalgade ja tinea lõhna üle?

Kohtuotsus: mitte mingil moel söödav.

Naelu ohtralt! Valu küllus! Lihtsalt ärge unustage seda kasta ...

5. Kaktuse kand

Pärast kulutamist 400 dollarit kontsade paarile, mida nad ei saa kanda, tunnevad naised mingil põhjusel tungivalt vajadust kingad kokku hoida. Cacti Heel on mõeldud jalatsite päästmiseks ja ümbertöötlemiseks, millel pole tegelikku eesmärki, välja arvatud see, et meenutada omanikele nende kandmisel tekkinud valu. Võimalik, et eelmises elus olid omanikud domineerivad kogukonnad, kes tahtsid maailma üle võtta, ja selle asemel kasutasid nad selles elus teiste inimeste hirmutamist. Mõlemal juhul, kas olete kaktuse alistuv konts või kaktuse domineeriv konts, saate neist jagu saada, kui üks neist on teie aknalaual!

Kohtuotsus: kinga poole püüdlemine siis, kui soovite valu.

Pilvelõhkuja saapad näevad mõnusad välja… kui soovite oma kevadet ja tahate kellegi peal seista.

6. Unisex pilvelõhkuja saapad

Te pole elanud enne, kui olete paar neist üles pannud ja nelja jalaga kõigist teistest kõrgemale tormanud. Kirjeldatud kui “fantastilisi fetišijalanõusid”, tahaksin neid ümber nimetada kui “hiiglaslikke koledaid põrkasaapaid”. Vedrud on vahtkontsades, kus asuvad pilvelõhkuja tuled. Saate need sisse lülitada, põrgates inimesi ööklubist välja, kui nende kingad pole nii lahedad kui teie. Mul pole aimugi, miks päkapikud neid saapaid kanda tahaksid, kuid ma ei taha ka teada saada, milliseid relvi nad kannavad.

Otsus: saapad, millega tõsiselt tööd saada, kui te ei vasta kõrguse nõuetele.

Kui ostate neid, veenduge, et konsoolikontroller on kogenud ja professionaalne.

7. LED Lightup Tokyo mänguasja tossud

Kuna need näevad välja midagi Tokyo ööelust, on LED Lightup mänguasjajalatsid mõeldud ainult tõsiselt veidratele ecstasy-fännidele. Armuge oma valitud linna ja nautige kontrolli all olevat isikut kannul. Saate mitte ainult kõndida nagu King Kong kogu „hoonetes”, vaid ka juhtida kuulirongi või lennukit mööda valgustatud keeleradu. Nendel tossudel on ainult üks probleem ja see, et kes neid esimesena näeb, tahab need tõenäoliselt varastada, ka teie valitud linnas. Ja võib-olla mõned lisavad külje tribüünidele mõned täiendavad kujukesed. Vuntsidega.

Otsus: kandke need kingad, et teie jalanõud röövitaks. Või kandke neid kogu öö tantsimiseks nagu King Kong.

Ärge pange neid lastele, välja arvatud juhul, kui soovite, et kassas makstaks palju lisateenuseid.

8. Ostukäru platvormid

Kui olete inimene, kes pole auto, siis on need kingad teile. Tehke sisseoste ja hoidke osa sellest ostukäru välimusega, mida saate kodus kanda! Saage sobivaks, vältides autosid ja tõstes jalgadega ka raskeid esemeid! Keegi ei varasta teie ostud, kui teie käru lõhnab ülekoormatud higiste jalgade järele ja saate koduteel kameembertit soojendada, lisades sellele sisseehitatud vargusevastase süsteemi.

Kohtuotsus: kandke neid igal pool, kui soovite vasikaid nagu Xena.

Ideaalne röövimisteks, kus tavaliselt lööksite kingad ja jooksksite paljaste jalgadega kilomeetreid. Nende kingade abil väldite ikkagi kruusa, veerisid, nälkjaid, tegusid, koerapoose, kive ja ohakaid.

9. Võlts-turvasnahast kinnitusrihmad

Need kingad on tegelikult fantastiline idee. Lisaks sellele, et tunnete end nagu rohus kõndides, saate kulutada lugematuid summasid rahasid, kuid saate seda tehes tegelikult ka rohu peal kõndimist vältida. Ideaalne sellisteks sündmusteks nagu rannas käimine ja tee peal kõndimine, leiate, et koerapoiss ei kahjusta teie jalgu ega nälkjaid ega tegusid, kuna rohi on võlts. Hoiduge nende valmistamisest odava võltsrohuga - see lihtsalt ei tunne sama ja võib-olla võivad lapsed teie liha libistades jalukaupluses viga saada.

Otsus: minge looduslike materjalideta loodusele lähedale.

Kui te ei suuda inimesi eemale peletada, võib hammaste-kubeme löömine olla kõige tõhusam.

10. Alligaatori toss

Alligaatori tossud on kavandatud nii, et tunneksite end karmimana, kui tegelikult olete, ja see on suurepärane võimalus taastuda tossud, mis tavaliselt visatakse ära. Nendes beebides on nii palju bakteriaalset hallitust ja higi, et nad lõhenevad lahti, seega lisanduvad ka hambad. Kunstiline asi on see, et aasad näevad välja nagu silmad alligaatoril, lisades “ilmet”. Ole soodsaim bogaan sood!

Otsus: inimestele, kellele meeldib põletada, raiuda, matkida, jahti pidada ja muul moel metsikuks saada.

Feministide jaoks proovige lisada hambaid Alligator tossu ja vaadake, kas saate meest neid kandma.

11. Seksikad kingad

Kui tunnete, et olete orgasmiga jalatsid selga pannud, siis on need kingad, mida tasub jätkata. Laske punasel kannul keelel suu maha jätta kuuma mahajäämisega, samal ajal kui lahtine huulepulgaga kinga suu sööb teie kaared meeldiva tähelepanuga. Looja kirjeldab neid kingi kui kingi, et „lasta oma tundel rääkida”, kuid ma tahaksin neid müüa Hannibal Lectori tüüpidele prototüüpidena hetkedeks, kui jalad lihtsalt ei saa öelda.

Otsus: Kui olete seksuaalselt elevil surnud liha, kingade pärast või kui te lihtsalt ei saada oma partnerilt piisavalt romantikat, on need kingad, et see kiiresti toimuks.

Autentse Aussie lisamiseks lisage mõned kärbsed ja kõndige mööda Darwini peatänavat, et endale tähelepanu tõmmata.

12. Ämblikuvõrgu kand

Kui olete musta lese naissoost tüüp, siis aitab see kinga teil veelgi abitumaid mehi haarata. Vaadake, kuidas nad kukuvad nagu kärbsed, kui alustate vestlust oma vapustavate kontsade üle ja näidake neile, kui muinasjutuliselt lihavad teie jalad nendes välja näevad. Ehkki seda pole nii mugav kanda kui ämblikuvõrku, on üldine idee sama. Kui need on kadunud, saate lihtsalt uuesti ehitada, kasutades oma eelmise vallutamise luid, et meelitada rohkem idioote. Ainult puudu on kaugjuhitav kontsa nuga, et lõigata lihaturul teadmatuseta alfa-mehe kanna kõõlused.

Otsus: naistele, kellele meeldivad enne austajate tapmist tähelepanu otsivad mängud.

Teine võimalus nende kingade valmistamiseks on uputada need liimi ja seejärel rullida efektide saavutamiseks oma lemmikkollektsiooni miniatuursete käsitööjääkidega.

13. Frippery daamide kinga

Andke endale nende kohalike suurepäraste iludustega kohalikul polümeersavi näitusel tohutult hoogu! Nende valmistamine ei vaja mitte ainult tuhandeid tunde, vaid näitab ka teie täielikku teadmatust moest ja moesuundadest. Nautige oma vanamoodsalt valminud meistriteose ajalugu! Pitsilise värvilise serva lisamine jalgade augu ümber näib olevat eeldus, et liituda vääriliste ridadega liimipüstolite ja salapäraste portselanist väljalõigete jaoks, mis on üles keritud huvitavale taustale.

Otsus: kandke või eksponeerige neid, et võita ükskõik millisel kuninglikul näitusel või laadaplatsi käsitöönäitusel esikoht.

Kui neil kingadel pole teie jaoks muud eesmärki, saate röövlite peletamiseks alati tõhusalt kubemesse lüüa tõelise metallist kontsaga.

14. Tulnukate kand

Kui tunnete, et supleksite oma jalgu mingil hetkel happega, kaaluge nende kingade ostmist ja säästke vaeva. Lisaks sellele, et saate ühineda ainult ühe algese välismaalasega, võite meelitada mõnda Sigourney Weaverit sülitama, kui ootate võõrast meest. Loodud jumala-teab-mida-kõõlustest ja selgetest plastikust rihmadest, mis meenutavad haigla vereülekande torusid, karjuksite maailmale selle tugeva, kuid kibestunud naise kohta, kes te olete - eriti kui saaksite neid jalutades jalga tõsta. iludused.

Otsus: pange need selga, kui olete suhte lõpetanud või kui teil on PMS. Te tunnete end paremini.

Otsige üles klanni värvid ja saate need kingad eritellimusena teha, et näidata maailmale, kes on parem kalahaugija.

15. Scottish Clan Shopping Prammi kontsad

Igaks juhuks, kui arvasite, et šotlased on lahedad, tuletavad need teile meelde, et täielik vastupidine võib olla tõsi. Kandke need kingad lähimasse kalaturule ja tundke kala või liha ostmise ajal võimalust rulluisutada. Need mitte ainult ei ühti teie trendoidsete ostuvankritega, vaid võite saada pakkumisi sente nende eemaldamiseks ja prügikasti viskamiseks. Ära tee seda. Kalaturukingad on kalaturukingad ja väärivad kandmist kalaturule, kus meenutatakse teile kaheksajala imikuid kus iganes.

Otsus: nende kandmiseks peate olema kalaturul kõva inimene.

Maksimaalse efekti saavutamiseks tehke paaritus vana singli või karvade kaenlaalustega.

16. Inimese kalarihmad / flip-flops

Naiste Šoti klannide ostukärude kontsad vastavad neile kalarihmadele / flip-flopsidele. Libistage ja tehke oma teed läbi sisikondade pärast seda, kui teie naine ostab turult kala. Need pole mitte ainult realistliku väljanägemisega, vaid ka neil, kui neid kasutatakse sihtotstarbeliselt, neid realistlikult lõhnata.

Otsus: meestele, kes armastavad mereande ja kala sisemisi (soovitavalt samal istungil).

Kollane või valge ja sinine triibuline pidžaama sobib hästi nendega, natuke nagu banaanid pidžaamas.

17. Banaanisussid

Sõna otseses mõttes banaanikoore moodustamiseks libistate ja libisete oma leidliku loomingu abil diivanile. Kõige paremini pidžaamadena kantud saate meeldivalt üllatunud, kui mugavad need on, välja arvatud puidust põrandalaudadel. Lisage banaanilõhn, et oleksite neist igal hetkel teadlik. Lisage mädanenud apelsin, et meelde tuletada, et kannate jalga võltse vilja ja see on üsna piinlik ja geek.

Kohtuotsus: maja ümber klounitud diivan.

Veel teravama relva lisage uisud alaosale.

18. Asteekide luude ohverdamise platvormid

Kas olete kunagi tahtnud tunda, nagu oleksite hunniku peal? Need platvormid on inspireeritud iidsetest ja verejanulistest asteegidest, kes ohverdasid neitsid, orjad ja kõiki, kes polnud Päikesejumalale nii head kui nad. Vaadake meeleolukalt inimte orjanduse armetuid vaateid oma asteekide platvormide kõrgustest. Lõigake kellelgi oma habemenuga teravate kontsadega kõri. Lihtsalt ärge unustage järgmise aasta moodi hamstri ratast panna või võib-olla on järgmise aasta mood surnud hamster?

Otsus: kõrgetele preestritele ja printsessidele, kes peavad inimestele näitama, kes on ülemus.

Olge lennuavade asukohas ettevaatlik, või võite avastada, et ka teie jalg ei jää ellu.

19. Ämblikplatvormid

Justkui poleks Disco kuldkala platvormid loomade suhtes piisavalt julmad, läks mõni inspireeritud hing looma Spider platvorme. Arachnid-austajate poolt kõikjal armastatud kingad tutvustavad teie karvaseid lemmikloomi hästi ja võimaldavad teil isegi toitu panna, kui karvane lutikas oma esimesest tänaval jalutamisest üle jääb. Ärge muretsege, võite köita palju tähelepanu - alates haabjatest kuni hulkuvate kasside ja muude näljaste olenditeni, kes tahavad ämblikega mängida või neid süüa.

Kohtuotsus: kandke loomaaias mõnda tõelist tegevust!

Tõstke jalad kindlasti väga kõrgele, vastasel juhul võite maanduda näole.

20. Flipper kontsad

Järgmine kord, kui tunnete, et lähete peole, visake endale selga tõelise moepesu jaoks kostüüm ja paar sellist kontsa! Ülimalt realistliku väljanägemise tagamiseks kammige märjad juuksed sõrmedega tagasi ja aurutage paar efekti saavutamiseks kaitseprille. Flipperi kontsade kandmisel on lihtne öelda, kellega peaksite kohtuma - see on seksikas ja naljakas delfiinide kostüüm, mille nurgas on varuks 45-aastane rummi joomine.

Otsus: merebioloogide valitud kinga.

See on taimede domineerimine. Juba saapades olev väetis on kootud alumisele küljele, kuhu taimed võivad ihuda, kuid ei saa.

21. Gumboot taraistandused

Näidake maailmale, kui tark te tegelikult olete ja lisage oma kummikutele veidi muda, kui olete nendega lõpetanud. Seejärel lisage mõned seemikud ja vaadake, kas nad tahavad teie higistes kummikutes kasvada möödunud hooaegadest. Võimalik, et peate vaevama augu põhja, et vaene taim saaks hingata, läbi torgata, kuid kui naelutate saapad niikuinii tara külge, tapab päikesepiste tõenäoliselt beebitaimed üsna tõhusalt.

Kohtuotsus: need saapad sobivad hästi värviliste lastesaabastega, sest mustad täiskasvanu saapal olevad täiskasvanud saapad näevad välja täiesti rumalad.

Lisaboonusena võite alati mänguasjakauplusesse sisse kõndida ja puuduvaid Lego tükke tasuta täiendada, kinnitades need uuesti.

22. Lego kontsad

Need Lego kontsad on ideaalsed Lego konventsioonide, laste Lego jamavaiade ja LAN-i pidude jaoks ning neid on lihtne kodus liimipüstoliga valmistada, eelistatavalt siis, kui lapsed ei näe, mida te nende Lego kollektsiooniga teete. Võimalike täiendavate mõjuvõimude hulka kuuluvad Lego inimeste konnale lisamine või erinevate teemade loomine nagu Linn, Sõbrad, Harry Potter, Loss, Duplo või Minecraft. Ärge unustage neid ära panna, kui olete nende kandmise lõpetanud. Neil on valus astuda…

Kohtuotsus: rangelt Lego sõltlastele.

Ebameeldivate geomeetriliste kujunditega kingadest on võimalik kaugemale minna ja välja lõigata rohkem bitte.

23. Valu kingade 50 varjundit

Nad näevad valusad välja. Nad tunnevad valu. Üldiselt on mõistlik järeldada, et need kingad ehitasid naistele mehed, kes tunnevad valu. Vaadates nagu anime / Bjorki / Ikea õudusunenäo ristandit, leiate nende laste kandmise ajal nurga tagant vastikuid mehi. Ja kui te ei tunne valu pärast piinavat keerdkäiku ploki ümber, võite alati proovida lisada mürgise ämbliku või kuldkala, et kontrollida, kas need töötavad korralikult.

Otsus: lugege raamatut ja kandke siis kingi!

Kui näib, et neil midagi puudu on, võite alati lisada koti külge kinnitatud koibade koti pompomidega.

24. Crotchet vanaema tüüpi nahkrihm / flip flip jalaga soojemad asjad

Need inimesed, kes teevad asju, mida teie isegi vanaema ei kannaks, pole neil jalga soojematel rihmadel / flip-pükstel üldse suurt mõtet. Võtke paar kingi, kus soovite, et teie jalad oleksid jahedad, ja soojendage neid jalgevahega tampoonidega, et saaksite igal juhul kuum olla. Vähemalt vastavad need pildil olevale kotile, mis tundub olevat üldine eesmärk.

Otsus: kandke neid kirikusse. Kui keegi soovib olla sõber, on ta teie sõbrad igavesti!

Lisage oma jalgade sari taskurätik, veendumaks, et jalad on natuke kaitstud. Või ostke disainer, 2 456 dollarit.

25. Arhitektuurne kand

Kannatanud moekunstniku meelest pärineb arhitektuurne konts, mis on mõeldud kõigi kingatootmisega seotud kulude täielikuks kaotamiseks. Bangladeshi vabrikutöötajad peavad lihtsalt nappide palkade saamiseks vähem tunde töötama ja kiiremini välja pumpama, kuna see kinga on mõeldud jalatsite valmistamise revolutsiooniliseks muutmiseks, nagu me seda teame. Paljude tulevaste kingade esiisa (või eelmine naine), sealhulgas Origami paberjalats, Kingabaas ja Nähtamatu kinga, on Arhitektuurikandil suurepärane suudlus minimalistlikust päikesepistest, mis on saadaval teie kohalikus jaekaupluses.

Otsus: võite säästa oma raha ja mitte üldse mitte kanda kingi.

Nii et teil on minu nimekiri 25 parimatest veidramatest kingadest Internetis kogu nende suurepärases, häbitu ja lõppkokkuvõttes veidras hiilguses. Kui soovite näha selle kollektsiooni teist osa, jätke kommentaar.

Kui teile see artikkel meeldis, toetage minu nälga jäävat kingakollektsiooni ja hääletage minu allpool olevate sõnade poolt!